The story of a Lucky Star — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 22 октября 2011

17:14

23.06.2009 в 00:31

Пишет [J]Somanka [DELETED user][/J]:

URL записи

URL

среда, 19 октября 2011

01:45

просто подойди и обними
как раньше
когда все было просто
когда все было хорошо
я соскучилась по тебе

URL

среда, 12 октября 2011

02:49

тоска, пустота...

URL

00:36

прости, но я так и не смогла тебя разлюбить.
Я люблю тебя.

URL

вторник, 04 октября 2011

23:29

Он -Алло.
Она -Алло.с чего бы это?
Он -Что
именно?
Она -ты звонишь.два часа ночи.
Он -но ты не спишь.
Она
-да.но могла бы.
Он -могла....
Она -зачем ты позвонил?
Он
-у тебя один вопрос...
а знаешь сколько не отвеченных вопросов у
меня?
Она -не хочу знать.
Он -в этом вся ты.
Она -не надо
сейчас меня винить.поздно.точка.
Он -но ты хотела услышать мой
голос.
Она -нет.с чего ты это решил.
Он -ты же не берешь трубку
на нежелаемые звонки,и незнакомые номера.
так ведь?
Она -все
изменилось.
Он -ты не меняешься.положи сигарету.
Она -я ничего
не брала.
Он -я сказал положи.
Она -положила...
Он -ты ведь
пыталась меня забыть.
но у тебя не получалось.
правда?
Она
-ты мне позвонил,чтобы поупрекать?
Он -а эта манера отвечать
вопросом на вопрос.
не избегай моих.
Она -...правда
Он -а
чего ты сейчас хочешь?
Она -какая разница.все равно это пустяки.и
это сейчас невозможно.
Он -уверена?
Она -больше чем.
Он
-открой окно.
Она -открыла.
Он -ничего не видишь?
Она
-а?ой...
зачем?
Он -зачем я приехал?просто хотел того же,чего и
ты.
хотел услышать твой голос.
хотел увидеть.
почувствовать
запах.
я ведь знаю,что тот разговор 2 месяца назад был глупой
ошибкой.
да,ты не виновата.
я сам...
но могу это признать.
потому
что ты мое все.
ты - моя жизнь.
без тебя я никто.
скажи,а
почему ты плачешь?
Она -я соскучилась.
Он -нет,это больше,чем
соскучилась...
Она -ты прав.
Он -впусти меня в свою жизнь.
прости
меня.
дай мне руку.
Она -все равно мне никуда от тебя не
деться...
Он -улыбаешься...я ждал этого...
Она -может ты
положишь телефон?я здесь.
Он -прости.
Она -почему ты не приехал
раньше?
Он -ты бы не пустила.
Она -откуда ты знаешь?
Он -я
все знаю.
особенно тебя.
а теперь ложись спать,и знай,что теперь
я никуда не уйду.
как бы ты не хотела.
Она-я люблю тебя.
Он-а
я тебя...

URL

23:00

душа кричит, сердечко болит.

URL

понедельник, 03 октября 2011

23:29

Так странно.
Впервые за много лет стало легко.
Как будто с меня сняли старый груз.
Иначе я никогда не буду счастлива.

URL

01:59

Вот так в один миг рушаться все мечты, надежды, вся вера.
Все это время ты молчал, мне нужно зачеркнуть эту старую жизнь с тобой и начать новую без тебя.
Может спустя несколько лет я смогу с тобой спокойно, равнодушно общаться.

URL

воскресенье, 02 октября 2011

23:26

За что я люблю интернет.
НЕ видно твоих слез и не видно как ты переживаешь.
Тебя может всю разрывать, но собеседник к счастью этого не увидит.
Или к несчастью.
Я не знаю.
Наверное это только я так могу, рыдая, защищать девушку,которая меня всегда ненавидела из-за ревности к тебе и которая хотела быть с тобой.
Ты сам сказал, что возможно у тебя к ней что-то есть.
А я. Мне просто больно.
Но несмотря ни на что я хочу чтобы ты был счастлив, неважно участвую я в этом или нет, просто хочу чтобы ты был счастлив.
Мне и больно и приятно когда я вижу тебя улыбающимся с другой.
Какая же я дура, маленькая дурочка. Так и не выросла.

URL

суббота, 01 октября 2011

01:59

Я странная.
Наверное даже по той простой причине,что я верю в настоящую любовь.
Была бы возможность я бы променяла все клубы,всю тусовочную жизнь, просто мою нынешнюю жизнь на один вечер с тобой.
Вечер,проведенный в твоих обьятиях,уткнувшись носом в твою грудь, ощущая тепло и твою ласку, твой запах.
Я бы многое отдала,чтобы заснуть в твоих руках,в твоих крепких сильных руках и вновь почувствовать себя маленькой девочкой, которой не надо защищаться,строить из себя пацанку,ругающуюся матом и цинично относящуюся к себе и окружающему миру.
Мой мат, мои слова,моя отрешенность - моя защита.
Только мне надоело защищаться, я устала.
Я просто хочу уснуть в руках любимого человека, зная что он меня никогда не отпустит.
Я даже секса не хочу.
Секс развращает,превращает в животных. Только если есть чувства то секс это проявление любви когда тела сливаются,ведь до этого уже слились души.
Я просто хочу ощутить тепло,заботу,надежду, закрыть глаза и почувствовать это счастье.

Счастье быть нужной,любимой,единственной и заснуть в любимых руках. В твоих руках...

URL

вторник, 13 сентября 2011

02:53

Я так хочу чтобы ты мной гордился
Хвастался всем какая я красивая и замечательная
Я так хочу быть твоей гордостью,
Да и вообще просто быть твоей, сейчас я твоя подруга и я счастлива, если бы я могла я бы проводила с тобой все свободное время.
С тобой так легко и так спокойно.
Я так хочу быть твоей и только твоей, я так хочу чтобы ты меня называл моя самая самая.
я хочу быть для тебя самой самой.
Ведь ты сам самый самый.
Самый лучший, дорогой... несмотря на обиды и ссоры, ты лучше всех.

URL

понедельник, 12 сентября 2011

02:17

Странное чувство, вроде я не хочу возвращаться в Англию,
а с другой стороны...
С другой стороны я хочу вернуться потому что там есть все возможности чтобя я похудела
А то из -за всех этих никому не нужных депрессий я теперь вешу 66.
Да,да и это при росте 165, ужассно, смотрю на себя в зекркало и проклинаю
зачем же я тогда поддалась? поверила кому не стоило верить.
теперь мучаюсь.
но ничего. на этот раз я доведу дело до конца, ведь теперь не будет твоих подружек которым только на руку моя предрасположенность к полноте
не будет родителей, которые переживают поела ты или нет.
будет зал, учеба, вода и гречка)
нужно за год привести себя в форму и стать даже лучше.
Вот сейчас лежу и вспоминаю, ведь в те моменты когда я худела и занималась собой, ты ко мне больше прикасался, обнимал больше, фотографировался со мной больше, да что говорить, даже приставал ко мне, хотя это было по пьяни, но все же.
Я понимаю что это нужно мне и только мне и никому другому, я уже боюсь чего то загадывать, а вдруг не получиться.
нужно просто молча это делать.
Кстати насчет парней, с меня хватит. я хочу серьезных отношений, я не хочу заниматься сексом по праздникам, это отвратительно.
До сих пор жалею, что все два раза я это делала. Единственный плюс из этого, что больше я так гулять не хочу.
Одна ночь не может быть по любви, а секс с любимым человеком, ничто не может сравниться с этим. ничто и никто.
иногда мне кажеться я родилась не в тот век, не в ту эпоху.
а приходится подстраиваться под эту.
но меня мучает вопрос, когда я доведу дело до конца и изменю свой характер, сможем ли мы быть вместе?
не так как сейчас, а чтобы это было по-настоящему.
ты сам знаешь как.

URL

четверг, 08 сентября 2011

01:25

Надеюсь у тебя все будет хорошо
Правда хорошо, я так хотела тебя обнять
Но не смогла.
Пишу каждый раз об одном и том же, хочу быть с тобой.
Люблю тебя, очень сильно.

URL

понедельник, 05 сентября 2011

02:14

просто стоит послушать одну из песен мадонны, Gone называется.
Она прекрасно описывает мое внутреннее состояние.
И никакие слова не нужны.
Мне самой интересно,почему становиться так больно, когда вижу тебя с другими девушками.
Я так хочу не любить тебя, но не могу...

URL

воскресенье, 04 сентября 2011

05:23

Итог вечера:
Потраченные на какую-то херню 10 лат, 2 выкуренные сигареты, ноги с кровавыми мозолями, выпитая кола, хождение одной по потемкам в сторону дома.
Ах да, чуть не забыла, пьяный лучший друг кинул со своей компанией.
Я не буду писать что у меня твориться внутри, потому что это просто пиздец.
Когда-то ты говорил,что наша дружба дороже всяких девок, тусовок, сейчас я все больше и больше убеждаюсь в обратном.
Я молчу о том,что я плакала в клубе, догадайся по какой причине.
Ты всегда жалуешься на других, а сам не лучше.
Просто оставил одну, если бы не Наташка, какой раз она меня уже выручает, даже как то стыдно перед ней.
А знаешь, нахуй мне такого друга?
Которому просто плевать на меня, мои чувства.
Лучше бы мы никогда не знакомились и ты был бы тогда просто парнем из паралельного класса, но не более того.
И мне было бы наплевать.
Я уже не хочу никуда с тобой ехать.

URL

пятница, 02 сентября 2011

02:30

дай знак,
Хотя бы один малюсеньктй знак,
Я хочу быть с тобой.
Дай знак,что я тебе не безразлична,
Как же я надеюсь на это

URL

четверг, 01 сентября 2011

02:04

интересно, а если я похудею, изменю стиль и стану увереннее в себе ты посмотришь на меня другими глазами?
Или же я так и останусь будь то толстой или худой искать замену тебе?
Даже не замену, всего лишь копию, а копии как известно не так хороши.
Я так хочу быть с тобой, если бы ты только знал.
Хотя бы немного знал и представлял, что я чувствую.
Ты самый лучший из всех кого я знаю.
Я люблю тебя, если бы ты только знал как.

URL

среда, 31 августа 2011

02:03

мало того, что я хреново выгляжу, хреновая девушка
так я еще и хреновый писатель, я совсем разучилась писать добрые рассказы о прекрасном чувстве.
Что со мной твориться такое?
Ах да, мама еще выбросила мое любимое черное платье.
Мне насрать что оно было порванное, оно было мое любимое.
У меня с ним столько воспоминаний, и в нем я выглядела лучше всего.
Оно было моим показателем как я худела или же толстела, сейчас я осталась без показателя.
И как мне можно стать лучше, если мне не на что равняться. Уже не на что.
Да, я все понимаю, ты это сказал все,хорошо.
Но бляя, меня не реально грузит, ужасно грузит.
Это просто пиздец какой-то.
Я не красивая, не умная, не уклюжая, не спортивная, не ловкая, не пишу и никому не нравлюсь.
Мне так нужна поддержка,хотя бы одно доброе слово.
Хотя бы одно.
Я уже молчу о другом, я уже привыкла к этому состоянию одиночества и отсутствия взаимной любви.
Окей, я поплачу и успокоюсь поплачу и успокоюсь, поплачу и успокоюсь и хрен знает когда этот замкнутый круг закончиться.
Но дело не в этом, я привыкла к этому,окружающие видимо тоже.
Просто меня как будто лишают воспоминаний, приятных моментов.
Я уже не раз говорила, что это худшее лето в моей жизни.

URL

вторник, 30 августа 2011

03:59

Я ненавижу свое тело.
Хочу жить не в этой оболочке.

URL

четверг, 18 августа 2011

01:31

ВБШ, 71 школа, теперь понятно зачем тебе нужны новые фотографии.
Опять я наступаю на те же грабли, тупая овца, наивная дура.
Другими словами я не могу себя назвать.
Почему я до сих пор верю и надеюсь?
Почему? Может ты ответишь на этот вопрос?

URL


Запомнить